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认识他，纯属偶然。
我算不上是网络写手，充其量只能算是个喜欢码字的女子。几个月前的一天，一条简单的只有四个字的评论“浪费才气”出现在我的一篇文章里，那掷地有声的四个字让我感到了一种不安与惶恐，因为只有真正读懂我所有文字的人，才可以一针见血的指出我在那篇文章里的堕落。
那篇被他称做是“浪费才气”的文章，的确令我汗颜。曾有个朋友说我的文字不够华丽，也不符合社会上的猎奇口味，所以我的文字永远被沉在水底。在他强烈的抨击下，我惶惑了，莫非文学真的像他说的那样，开始浮躁奢华了么？于是我一改往日温顺可人的小女人模样，改变我那淡若止水的娓娓道来的叙述风格，在文章中把自己变成了一个放纵任性的女子，文字也随之变得奢靡起来。令我没有想到的是，我的这篇彻头彻尾摒弃了我一贯风格的文字，这个被我加了一个异常暧昧的标题的文字，竟然上了网文人气排行榜。虽然我的文字不止一次的出现在排行榜，但是这次我却有种莫名的心痛，原来有时候文字也可以背叛。
接下来的几天，我不断的看到他对我的文章的评语，我的信箱里也不时的留下他的文字，他的评语总是那么犀利，总是那么一语中的，我对他也产生了强烈的好奇。于是，文集信箱成了我们之间交流的最初形式。当我对他的了解越来越多的时候，等候回信竟然成了我每天必做的功课，如果有哪天的信息没有得到及时回复，心里竟然觉得有些空落。
当他的头像在我的QQ里亮起来的时候，我才发现，这次我真的碰到了一个“难以纠缠”的男人，我也才真正对他有了更深的了解。由于他生活在遥远的西北的一个小城市，由于他对文学的特殊偏好，所以造就了他简单的生活和复杂的思想，在很多时候，他对世界，对人性的怀疑，会通过他的一个个语气词明显的表达在电脑的屏幕上，甚至他的矛盾他的痛苦。他对若有若无的美好的追求，以及他对世界的惶惑与疑问，强烈的纠葛在一起，让他无法自拔，因此他也只能从文字里，获得解脱。
我开始带着对他的了解，认真的再次审视他的文字，那一封封深情的情书，那一篇篇洋洋洒洒的诗文，实在让我无法想象，一个顶天立地的西北汉子，竟然有如此细腻的笔触，有如此温柔的情肠。
我仿佛看到，在一个个寂静的夜晚，他独坐灯下，柔和的温暖的黄色灯光，在他身上洒下一片朦胧的轮廓。他那棱角分明的带着西北汉子特有韵味的脸，在指尖升腾起的青白色的烟雾里，竟然变的是那么的柔和与深情，他对着电脑，摸着自己的心，对着自己心爱的女子，娓娓的流淌着自己对她的深情与爱恋。我想，此刻，在他心底里被他默默爱着的那个女子，一定是最幸福的，不管她是不是真的知道，是不是真的理解他的这份深情。
当一个男人真正陷入感情的旋涡的时候，会有着意想不到的脆弱，他说他会整天整夜的在电脑前守候她偶尔的光顾，看不到她的时候，他会隔几分钟便给她留言，看到她的芳踪，他的心便会狂跳不止，也许是他的狂热让那女子望而却步，也许是他粘稠的感情，成为那个女子生命中不能承担之重，所以她像鸽子一样从他的视线里飞走了，我看见他的痛苦和无助，我好想用我纤细的手指去触摸他那张因痛苦而沉沦的面容……
他已接近不惑之年，所以他总是依仗着比我大几岁的资历，摆出一种家长般的口气。他抨击我的文字，毫不留情的点击我的软肋和痛处，丝毫没有怜香惜玉之意，每次在他把我批判的体无完肤之后，我便把眼泪抹遍屏幕，并在眼泪下再次伪装我的坚强和不退缩，虽然这样的坚强有点脆弱，因为他击节的文字，确实让我汗颜。
我闹的时候他陪我闹，陪着我大呼小叫，海阔天空的说着胡话；有时候他的一句：“格格别闹了，让我去找个妹妹黏糊会儿吧。”我便会在电脑前笑的花枝乱颤；我不开心的时候，把他当成了发泄的对象，“破文字”是我经常说的话，因为他真实的名字里有个“文”字；我想静的时候，尚未开口他便仿佛已经知道了什么信息，一句：“你忙吧！”便给了让我沉默与思索的理由；
在我把脆弱深埋的时候，当我用坚强粉饰脆弱的时候，当我闹的无法遏止的时候，他只轻轻松松的一句：“你闹够了么？你的逃避只是为了虚幻的快乐。”便会让我泪如滂沱。他总是那么恰到好处的击败我，他总是那么精准的命中我的要害，在他面前，我无处隐匿与遁形，我只能任由他剥开我虚伪的外衣，展示自己血淋淋的疼痛的心。
我的一举一动都无法逃脱他锐利的眼睛，他像老师，像朋友，更像是兄长，洞察我的一切，QQ里我闪躲着，我怕他X光般地解读，可是，我又依赖于他的解读，因为他帮我清醒的认识自己，分析着自己。
他比我更接近文学，他把所有的时间都凝结在了文字中，他在用文字和生命赛跑。我去论坛里疯闹，我对文字的不不屑一顾让他心痛，看着他在屏幕上痛痛地大声喊出：“你不能这样浪费你自己的才气，我就不信我管不好你！”我霸道且执拗喊着：“你是我的谁，你凭什么管我！”“你是给点阳光就灿烂的人，我和你正好相反，我喜欢远远的站在你的阳光下的阴影里，看你咄咄逼人的才气和年轻的活力，你不能将它们浪费。”
每天晚上，他静静的坐在网络的那端陪我，静看我的忙碌与悠闲，或分享我锥心的痛苦与忧伤，或对于我新写的文章给予中肯的意见和批评。虽然有时候我们整个晚上没有一句交谈，但是我的心还是可以感觉到他在网络那端，以静默的方式存在。我仿佛看到在那个遥远的城市里，橘黄色的灯光给他以最温暖的颜色，他坐在灯下，一只手游动着鼠标，翻看网络上的文章，另一只手则由于打着吊瓶而被固定在桌上。每次当我要休息的时候，他也总是欣欣然的告诉我：“我的点滴刚好打完。”于是，我惶惑，真的总是那么巧吗？总是在我过了午夜，将要休息的时候，他也正好打完吊瓶吗？
“我妻子是护士，每天只有等她下了班回家后才可以帮我打吊瓶，所以就总是这么晚。”他的解释很是合情入理，让我无法质疑。“那你每天都打吊瓶，手还受的了吗？”“她心很细的，技术又好，我的手背从来不疼的。”在他表扬他妻子的时候，我仿佛看到了他那满脸的幸福与甜蜜，我仿佛看到他那充满柔情的眼神，在黑暗中闪烁着动人的光芒。
每当深夜，在他用一声“格格……”轻轻唤我的时候，我的心里便多了一层说不清楚的感情，柔柔的，依恋的，无法甩脱，更无力挣扎，我任由自己在他的关爱与宠爱里，沉沦着，虚无着，飘渺着。有的时候，我真的想把手放在他那宽厚的大手里，去体会那如兄长般的疼爱。在我不开心的时候，我好想靠在他宽厚的肩膀上，用他的衣袖擦拭眼泪，哪怕只是在网络里，有了他温暖的注视，也能让我在寒冷的日子里，有着最温暖的感受。
每天最痛苦的时刻，莫过于同他道别，而对于我每次的恋恋不舍，他总是很无情的说：“别这样，我没那么好。”可是，他怎知我的想法，我真的怕再也看不到他，因为他的重疴可以让他随时倒下，让他随时从我的生活中消失。而我实在无法舍弃对他的依赖，这样的依赖连我自己都觉得奇怪，他仿佛是我的一根救命草，随着他的折断，我的灵魂也就到了尽头，他是我灵魂的解读者，我希望也依赖于这种解读，虽然我惧怕被读懂。可是他是我的鸦片，明知道是毒药，我还是要一口喝下，我着了他的魔。
网络是虚无的，他的关爱也许只能是虚无的，但是，至少在这种虚无没有被破坏之前，让我好好的享受与拥有。可是他从网络里，从我的视线里消失已经有段时间了，就像他从来没有出现过，我不知道他去了哪里，是不是再次住进医院，是不是将永远从我的生活里消失了，我才猛然发现，在没有他陪伴的日子里，有些空落和莫名的伤感出现在心底……
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